Я неправильно воспитала дочь

У моего мужа тот еще нрав! Все должно быть так, как он хочет, как считает правильным. Думаю, вряд ли какая-то другая женщина смогла бы с ним ужиться. Я смогла: характер у меня мягкий, уступчивый. Я ведомая. Во всем подчинялась мужу. 

Любила, хотела сохранить семью, отца нашей дочери. А дочке было непросто. Она унаследовала характер мужа: нетерпимая, вспыльчивая. Я старалась не допускать конфликта между ними. Пыталась исправить ее характер вниманием, лаской, заботой. И мне казалось, что добилась в этом успеха.

Увы! Дочь выросла, стала жить отдельно от нас: мы купили ей однокомнатную квартиру в нашем же доме. И тогда показались результаты моего внимания.

Она выказывает свое недовольство тем, что мы, будучи, по ее мнению, неудачниками, и ей не обеспечили «хороший старт в жизни». Говорит это она мне, когда я прихожу к ней. Отцу сказать такое не решается. Сколько бы внимания я ей, уже взрослой, ни уделяла, как бы ни помогала в бытовых вопросах, она все равно недовольна. Даже спасибо ни разу не сказала.

Дочь окончила университет, устроилась на работу. Зарплата у нее небольшая. Винит в этом начальство: мол, оно ее недооценивает. Я тайком от мужа помогаю ей и финансово. То за ее квартиру заплачу, то на сапожки денег дам, то продуктов куплю за свой счет. И убраться на ее жилплощади помогаю. А она считает, что так и должно быть. 
Дочь выходила замуж, но ненадолго. Муж ушел от нее. Ну кто такой характер выдержит? А дочь считает, что только он виноват в том, что семья у них не сложилась. 

Подруги ее замужем, уже и детей родили. Дочь говорит, что таких мужей, как у них, ей не надо. Предполагаю, что завидует им. Поэтому и с ними отношения стали не ладиться. 

Я, конечно, страдаю, что у дочки жизнь так складывается, что у нее все виноваты, кроме нее самой. 

И прихожу к выводу: наверное, я неправильно делала, когда баловала ее при совместной жизни с нами - мной и отцом. Оберегала от всего. И сейчас, когда она уже взрослая, многое из того, что она сама должна делать, взваливаю на себя.

У моей сестры - другая проблема, если ее можно так назвать. Сыну 32 года, а он еще не женат. Ей уже очень хочется нянчить внуков. Парень у нее умный, образованный, хорошо устроенный, материально обеспеченный. С матерью отношения замечательные! Он о ней заботится, материально помогает. И за рубеж на отдых возит, и отличный ремонт в ее квартире оплатил. 

К спиртному безразличен, не курит. Внешне очень привлекательный. Завидный жених! А вот семью никак не создаст. Сестра говорит: мол, наверное, она в этом виновата. Растила его одна. Всю жизнь, пока он не стал взрослым, посвящала ему. И планку для будущей невестки такую подняла, что сыну очень трудно найти ту, которая соответствовала бы такому запросу. Когда сын был значительно моложе, чем сейчас, он приводил к ней знакомиться девушек, с которыми встречался. Но она каждую забраковывала. Я тоже видела этих девушек и тоже считала, что ни одна их них недостойна быть женой моего прекрасного племянника. Своего мнения я не высказывала: это же не мое дело. Но в душе была согласна с сестрой. Конечно, если бы сын сестры по-настоящему любил какую-то девушку, то вряд ли бы прислушался к мнению мамы. Но это были просто влюбленности, увлечения, которые вскоре заканчивались. 

Сейчас племянник уже совсем взрослый мужчина. Мама не вмешивается в его жизнь. А он так и не женится. Наверное, женщины у него есть, но вот достойную стать его женой пока не встретил. 

Моя ближайшая соседка, с которой я часто общаюсь, давно развелась с мужем. Тот непорядочно себя повел, она не простила. Родила дочь. Вырастила ее, выдала замуж за военного. И та уехала с мужем по месту его назначения. Я жалела ее: мол, осталась теперь одна. А она мне в ответ: 

- Да это тебя надо жалеть! Я абсолютно счастлива! Все что могла сделала для дочери. Замуж за хорошего человека выдала. Она у меня самостоятельная. Двоих детишек уже родила и сама с ними справляется. Муж, конечно, помогает. Приезжают ко мне нечасто: далеко живут. Но мы перезваниваемся. 

Я вот вышла на пенсию, так вообще свободна, как альбатрос. Живу для себя, радуюсь жизни. Здоровьем своим занимаюсь, в театр хожу, с подружками встречаюсь. Ездила к морю на юг, за рубежом трижды была. Чем не жизнь?! А ты? Всю жизнь угождаешь мужу, дочка тебя использует. Это мне тебя жалеть надо, но я не делаю этого, ибо каждый - хозяин своей судьбы. Я так жить, как ты, не смогла бы. 

Да, она права. Она сильная. 

Я слабая. С первых дней замужества настроила себя на подчинение властному мужу - вот так и живу до сих пор. И от дочки никак оторваться не могу: она упрекает меня, никогда не благодарит ни за что сделанное мною для нее. А я все лезу и лезу со своей заботой в ее жизнь. И теперь виню себя: не так свою жизнь построила, не так себя с мужем вела. Вот дочка наблюдала все это и не уважает меня. Да еще и характер унаследовала отцовский. Только отец со своим нравом нашел себе женщину, которая во всем уступает ему, а дочке с таким же характером, как у него, трудно встретить свою половинку. А то, что она упрекает, будто мы с отцом, на ее взгляд, не обеспечили ей достойный материальный старт, - совсем не главное. И сестра, и соседка всегда в финансовом плане жили скромно. Ни квартир, ни машин своим детям не покупали, а дети их выросли самостоятельными и благодарными. 

Елена СИНИЦЫНА