Бросалась в любовь, как в омут

Моя подруга неоднократно в беседе со мной высказывала желание:
- Хочу, чтобы моя дочь вышла замуж не по безумной страстной любви, а по расчету.
 Я удивлялась, возражала ей, даже спорила, говорила, что она рассуждает цинично:
- Как может мать желать своему ребенку такое?!
Я уговаривала себя:
- Ну пусть Маша так считает. Это ее желание, ее мнение. 
Не навязывать же мне ей свое. У меня тоже дочь. Но я желаю ей выйти замуж по любви. 

Я давала себе слово: после примирения с подругой больше не говорить с ней на тему замужества наших дочерей, а то опять поссоримся. Но избежать этого не удавалось. Маша поясняла мне:
- Пойми, Лена: я ведь не олигарха дочери в мужья желаю, не долларового миллионера, не старого мужика. Но я хочу, чтобы моя дочь, прежде чем дать согласие выйти замуж за кого-то, рассуждала трезво: какая жизнь ей предстоит, когда она выйдет за этого парня замуж. 
Маша называла свои критерии оценки будущего мужа дочери.
Во-первых, на момент, когда делает предложение девушке, он уже должен иметь высшее образование, постоянное место работы и хороший доход. Во-вторых, прежде чем делать девушке предложение, молодой человек должен понимать, что ее надо привести на свою территорию. И не абы куда, и не к своим родителям, осложняя тем самым и их жизнь, и жизнь молодой жены, и свою тоже. И не потому, что свекровь окажется плохой или невестка для свекрови - такой же. А потому, что они разные люди. Это родная мать может многое простить своей дочери. Свекровь же, если невестка что-то делает не так, это будет раздражать, а невестку напрягать ее замечания, вызывать сопротивление.
Словом, молодые непременно должны жить отдельно от родителей. И не снимать жилье, а иметь собственное. И будущий муж просто обязан на момент женитьбы иметь его. А это значит, что после окончания института он должен уже лет пять поработать, чтобы иметь возможность купить себе квартиру. Вот и выходит, что ему на момент, когда он решит заводить семью, будет лет 28, а не 22, когда парень еще не созрел для роли отца семейства. 
- Хочу, чтобы моя дочка и ее дети, мои внуки, ни в чем не нуждались. Чтобы дочка не считала копейки от зарплаты до зарплаты, не ломала голову, как накормить семью, одеть и обуть. И иметь возможность полноценно ежегодно отдыхать. Ну не горбатиться же ей все время на дачном участке во время отпуска и в выходные, - говорила Маша. 
- А как же любовь? - робко спрашиваю подругу. Робко потому, что понимаю после такого «разъяснения» - она права, все, о чем говорит, действительно разумно. Ну какая мать не желает такого своей дочери!
- Лена, да я не говорю, что люди должны жениться только по расчету, не испытывая взаимных нежных чувств! - вспыхивает подруга. - Конечно же, они должны нравиться друг другу, у них должны быть общие интересы и цели, им должно быть вместе очень комфортно. Но я не хочу, чтобы моя дочь вышла замуж за человека, который не имеет всего того, что я назвала, а лишь потому, что у нее от близкого общения с ним «сносит крышу». Страсть, конечно, сильнее любви, но она быстро проходит. 
И остается реальность, которая часто показывает, что ты выбрал не того человека, и с ним нет и не будет счастья. 
- Маша, но и при любви острота ощущений со временем уходит. И жизнь гораздо прозаичнее, чем была до брака, - говорю подруге, лишь бы вставить что-то свое. Она на полном серьезе отвечает то, что я и так уже знаю:
- Да, острота проходит, и это естественно, но наступает привязанность. Она сильнее всего и на всю жизнь, если выбор сделан правильный.
Слушаю подругу, вспоминаю свою юность. Бросалась в любовь, как в омут. Без оглядки. Не слушала, что говорит мама. Верила только своим ощущениям и тому, что говорит предмет моей страсти. Сердилась на родителей за их просьбы не торопиться с замужеством. Мне было 19 лет, объекту моей безумной, как тогда считала, любви - 21 год. Скоропалительно вышла за него замуж и ушла из родного дома на съемную квартиру.
А вскоре у нас с мужем начались проблемы. Я родила дочку. Денег на жизнь катастрофически не хватало. Муж зарабатывал очень мало. Кроме этой проблемы, выяснилось, что у него еще и вспыльчивый характер. Начались ссоры, упреки друг другу. Муж стал прикладываться к бутылке. Потом грубить и хамить мне. 
А когда однажды поднял на меня руку, я взяла дочку и ушла от него. Не домой, к родным, а на другую съемную квартиру. И подала на развод. 
Муж и не возражал. Думаю, понял, что очень рано женился и не готов был взять на себя ответственность за семью. Да и не подходили мы друг другу, как выяснилось, для совместной жизни. Родители, узнав о моем уходе от мужа, сразу же приехали ко мне и увезли меня с ребенком в родной дом. Мама ни разу не упрекнула меня ни в чем, во всем помогала, поддерживала. 
Потом я встретила Колю. На своей же работе. Чувства наши были светлыми, но не бурными, как с первым мужем. Ему на тот момент было 32, а мне - 26. После почти года близкого общения мы официально оформили наши отношения. Мне тепло, комфортно с ним. Я родила сына. Все в моей жизни сейчас хорошо.
Но почему же я, говоря о будущем своей дочери, не рассуждаю так, как моя подруга Маша? Может, потому, что хочу своей дочери таких ярких сумасшедших чувств, какие были у меня с первым мужем до того, как я вышла за него замуж? 
И, может, потому, что верю: не у всех они заканчиваются тем, чем закончились у нас с ее отцом? 
Между тем моя дочь сейчас встречается с парнем, во многом похожим на ее родного отца. А Машина дочка смотрит на претендентов на ее руку и сердце глазами своей матери.