Мужчины только укорачивали мою жизнь
1115
Я прожила большую бурную в личном плане жизнь. Дважды выходила замуж, имела любовника. И вот к пятидесяти годам успокоилась. Дети выросли, нормально устроены. У меня своя неплохая квартира, любимая работа, хороший друг. Но нередко оглядываюсь назад и констатирую: с нынешней мудростью многих ошибок в прошлом не допустила бы. Ведь все эти замужества, а затем разводы, любовные связи и последующие расставания отнимают немало сил и здоровья.
Это же такие переживания, такие страдания! Удивляюсь: как я осталась жива после всех этих семейно-любовных передряг, подняла детей и сейчас еще, в свои пятьдесят лет, выгляжу привлекательно. А вот на сердце - одни рубцы.
Итак, первое, чего бы я не сделала: никогда не показала мужчине, что я от него без ума. Я влюбилась в первого мужа и бросилась в эту любовь как в омут. Он не отказался - молодая, красивая, неиспорченная. Но его чувства ко мне были не столь глубоки. Поженились, родили двоих детей. Он был уверен, что никуда не денусь. Вздумается в компанию пойти - идет. Пригласит женщина к себе на вечер - не отказывается. Я страдала, ревновала, упрекала. Он или снисходительно улыбался, или отмахивался, а то и грубил. Словом, это был тот случай, когда один любил, а другой позволял себя любить и вел себя так, как будто делал одолжение.
Позже поняла, что не надо сломя голову нестись в замужество только потому, что ты любишь. Нужно дать себе время удостовериться, что он тоже испытывает к тебе глубокое чувство. Но, если уж ошиблась, не держись за него, не рожай больше детей, если и при одном не жизнь - мучение.
Десять лет прошло, прежде чем решилась расстаться с первым мужем. А надо было гораздо раньше. Ведь не только я страдала - дети тоже.
Четыре года не могла решиться снова выйти замуж, хотя предложения были. А потом встретила человека, который полюбил меня так, как я когда-то первого мужа. Мне он нравился, но не более. И все-таки вышла за него замуж, думая, что теперь-то уж компенсирую то, чего не было в первом браке. Увы! Если не любишь, большой радости нет. Я вела себя со вторым мужем так, как со мной первый супруг. Только что не изменяла ему. О детях пеклась. Мне все казалось, что второй муж недостаточно уделяет им внимания. Это глупость. Или еще одна ошибка. Никогда неродной отец не будет относиться к чужим детям так, как к своим. И не надо на этом настаивать. Это в кино, романах бывает иначе. Не обижает, уважительно разговаривает, приносит зарплату в общий котел, любит тебя - и достаточно. Но главное, наверное, в разности наших с мужем чувств по отношению друг к другу. Не выдержал он, ушел… И я опять страдала. Всегда неприятно, когда тебя оставляют.
А через год после этого полюбила человека на четыре года моложе меня. Бурные встречи, все, казалось, взаимно. Он платил на своих детей алименты, жил материально скромно, так я от себя отрывала и ему помогала. Таким вниманием, такой заботой окружила. От чистого сердца все это делала, он же, очевидно, решил, что я чувствую какие-то свои недостатки и вот за них вроде как плачу, чтобы удержать его. Когда его страсть поостыла, он виделся со мной потому, что это было выгодно. Оставаться со мной до конца жизни и не собирался. Зачем ему женщина с двумя детьми? Это сейчас я так рассуждаю, тогда же просто любила и не мыслила, что расстанусь. Худела, переживая, худел и мой кошелек… Любовник привык наряжаться за мой счет. Я вроде мамы ему была, хотя всего-то на четыре года старше. Когда до меня дошло, наконец, в какой роли его устраиваю, указала на дверь.
А потом впала в депрессию… И помог выйти из нее хороший человек. Через три года стали жить вместе. Дети на тот момент уже определились, я осталась в доме одна. Вот и сошлись. Но какая радость? Если бы я не знала любви, то, наверное, довольствовалась этим. Отдам ему должное: понял - расстались.
И сейчас живу одна. Спокойно, без нервотрепки, страданий и слез. Работаю, встречаюсь с подругами, хожу к детям в гости. И есть друг. Просто друг, не больше. На эксперименты уже ни сил, ни времени нет.
Мужчины, что были у меня, только укорачивали мою жизнь. Но буду справедлива: во многом виновата сама. Разве что дочки на моих ошибках учились…
Комментарии (0)